Certas canções que ouço cabem tão dentro de mim. Que perguntar carece. Como não fui eu que fiz? ... 

Inspiração desse blog, diva minha ♥

× Só pra variar odeio homens que olham para bundas como se admirassem uma carne pendurada no açougue e odeio mais ainda quando fazem bico e aquele sim com a cabeça, tipo "concordo com o mundo que ela é muito gostosa". E se ele fizer aquela chupada pra dentro do tipo "hmmmmm delícia" já é algo que ultrapassa os limites do meu ódio.
× Odeio mau hálito e mais ainda o fato de que justamente as pessoas podres são aquelas que falam mais baixo e nos obrigam a ter que chegar perto.
× Eu odeio machismo, submissão e mais do que tudo isso ter que ser forte o tempo todo e não ter um ombro másculo para chorar até minha última gota desamparada.
× Odeio mulher que sai dando pra meio mundo e perde o mistério. Sei lá, essa coisa toda de dar vai ser sempre uma dúvida.
× Odeio meninas caçadoras de homens ricos mas odeio sair com um cara que está tentando começar um relacionamento e ter que rachar a conta, seria mais simpático me deixar pagar a conta toda. Rachar é péssimo.
× Dividir banheiro, pêlo alheio em sabonete, acordar cedo e meninas adolescentes peruas com voz de pato.
× Eu odeio que encostem em mim, odeio a pele de um desconhecido indesejado.
× Odeio pessoas muito oleosas, muito peludas, muito suadas e acima de tudo meninas que cheiram a lavandas e gostam de adesivos de ursinho.
× Odeio quem comemora porque passou numa faculdade que meu primo de 8 anos passaria e quem diz "peguei a mina".
× Odeio o fato de ser assim tão chata por odiar tantas coisas do dia-a-dia, odeio ter
que escrever o que sinto, meu mal nescessario !

Quando minha auto-estima está em suas piores fases, é aí que a coisa pega: fico com mania de perseguição, acho que tá todo mundo querendo foder comigo, que existe um complô universal contra a minha frágil pessoa. Meu ataque nada mais é do que a defesa amedrontada de uma menina boba.
Mas a verdade é que eu odeio o equilíbrio. Porra, se eu tô puta, eu tô puta! Se eu tô com ciúme, não vou sorrir amarelo e mostrar controle porque preciso parecer forte e bem resolvida. Se o filho da puta que senta do meu lado é um filho da puta, eu não vou fazer política da boa vizinhança, eu vou mais é berrar e libertar essa verdade de dentro do meu fígado: você é um grandessíssimo filho de uma puta! Se a vaca da catraca do teatro me tratou mal, eu vou mais é falar mesmo que ela é uma horrorosa que não vê pica há anos, ou melhor, que a última pica que viu foi do padrasto que a estuprou!
O sangue ferve aqui dentro, e eu não tô a fim de transformá-lo num falso líquido rosa que um dia vai me dar um câncer. Eu não tô a fim de contar até 100, eu quero espancar a porta do elevador se ele demorar mais dois segundos, caralho, quero colocar TODAS as pessoas do meu trabalho que falam “Fala, floRRRR!” ou “Precisamos disso ASAP” numa câmera de gás peristáltico.
Eu sou antipática mesmo, o mundo tá cheio de gente brega e limitada e é um direito meu não querer olhar na cara delas, não tô fazendo mal a ninguém, só tô fazendo bem a mim.

Por que raios toda vez que eu to me achando muuuuito
foda, muuuito feliz e muuuito amando algo, algum merda
vem e me lembra que eu não sou porra nenhuma? Heim, Deus?
Deeee-us, to falando com vocêêê!'

Tinha me decidido a banir a palavra "balada" da minha vida e só sair de casa para jantar, ir ao cinema ou talvez um ou outro barzinho. Mas a verdade é que por mais que eu ame minhas amigas, a boa música e um bom filme, sinto falta de um amor. Me pergunto onde foi parar a única coisa que realmente importa e é de verdade nesta vida: a tal da química. Mas então onde, meu Deus? Onde vou encontrar gente interessante? Até quando vou continuar achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindoo mais idiota de todos?

Essa vida viu, Zé. Pode ser boa que é uma coisa. Já chorei muito, já doeu muito esse coração. Mas agora tô, ó, tá vendo? De pedra.Nem pena do mundo eu consigo mais sentir. Minha pureza era linda, Zé, mas ninguém entendia ela, ninguém acolhia ela. Todo mundo só abusava dela. Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma. Já era, Zé. É isso que chamam de ser esperto? Nossa, então eu sou uma ninja. Bate aqui no meu peito, Zé? Sentiu o barulho de granito? Quebrou o braço, Zé? Desculpa!

O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para 'ele', mais bonita para 'ele', mais mulher para 'ele'.Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para 'ele'.

Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma
ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar
analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até
as duas e dezoito. Cansei de gente que gosta como
pensa que é certo gostar. Gostar é essa besta
desenfreada mesmo. E não tem pensar. E arrepia
o corpo inteiro, mas você não sabe se é defesa
para recuar ou atacar. Eu eu gosto de você porque
gostar não faz sentido

Hoje prefiro não postar nada " mirabolante", nem uma declaração
nem um drama, e muito menos expor de qualquer natureza o
meu sentimento, pra amanha não me arrepender, fica claro que nesse momento
eu estou pensando com o coração e não com a razão, por isso amanha
ja acordo mais conformada e pensando racionalmente com a razão .

Ps: a Festa a fantasia foooi tudo ! *-*

Por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade!

Eu tenho vontade de jogar meu celular numa parede qualquer.
E me libertar da vontade de ouvir sua voz, mais não dá
vai ser sempre mais forte que eu ! :(

Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é
estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com
vários ou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas
repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão
aparente – as razões têm essa mania de serem discretas.

Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando
eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei
que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca,
mas quase passa todos os dias.

Quando vai dando assim, tipo umas onze da noite, o horário
que a gente se procurava só pra saber que dá pra terminar o dia
sentindo algum conforto. Quando vai chegando esse horário, eu
nem sei. É tão estranho ter algo pra fugir de tudo e, de repente,
precisar principalmente fugir desse algo. E daí se vai pra onde?

Se implorar resolvesse, não me importaria. De joelhos, no milho,
em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo. Uma loucura
qualquer, se ajudasse, eu faria com o maior prazer. Do ridículo ao
medo: pularia pelada de bungee jump. Chorar, se desse resultado,
eu acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer espírito.
Mas amor não se pede, imagine só.

Minha vontade agora é sumir. Chamar você. Me esconder. Ir até a sua casa e te beijar e dizer que te amo e que você é importante demais na minha vida para eu te abandonar. Sacudir você e dizer que você é um "otário" porque está me perdendo dessa maneira. Minha vontade é esquecer você. Apagar você da minha vida. Lembrar de você a cada manhã. Pensar em você para dormir melhor. Então eu percebo: IT’S ME, e minhas vontades são bipolares demais. Só o que não é bipolar demais é a minha ganancia por te ter. Sim, eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você…

Passamos a manhã juntos. Foi leve e eu estava quieta, coisa que nunca aconteceu nenhuma das vezes que saímos. Eu estava sempre histérica e hoje eu estava muito quieta, até demais. Talvez seja porque eu não tenho mais a euforia louca de ser amada. Eu piro quando alguém me ama e ao ver em você a calmaria dos vencedores corriqueiros, larguei o corpo. Acabou sendo boa, a sensação de manhã ordinária, encontro ordinário.

Hoje, quinta-feira, 07 de abril de 2011, o Brasil vive um dos dias mais lamentavéis de sua historia, um massacre cruel e insano contra crianças no estado do Rio de Janeiro, não consigo descrever em palavras a emoção que senti quando ouvi a noticia. A capacidade de poder imaginar a cena e a dor dos pais, machuca, sinceramente doi, a frieza com que uma pessoa pode cometer tal crime, é lamentavél diante de tantos tratamentos e diante de Deus, ele poderia ter se curado a tempo, mais o mal domina muito facil a mente de uma pessoa fraca, com certeza esse meliante não agil sozinho, pairou sobre sua cabeça uma influencia maligna, que o capacitou e o deu forças para que concluisse o ato de matar crianças puras e inocentes com tanta vida pela frente, prefiro nem comentar mais sobre o asunto, doi tanto imaginar !

Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar
na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me
recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a
vida ser como é. Desde que eu continue dormindo.

Vai ser incrivél quando você me ligar querendo me amar só
enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro.
Como se nada mais importasse a não ser o amor que pode ser feito
em uma cama, redonda e macia ou não, vai ser tão interessante
porque o certo seria fugir desse tipo de tentação e ser uma pessoa correta
mais quer saber, eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê
valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque tudo isso
me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente
faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos
insistindo.

Hoje eu acordei meio assim, como eu poderia dizer, anestesiada, talvez!  Eu me levantei, andei pela casa, tomei um banho, e com isso toda a minha anestesia se passou. Eu falei algumas palavras e a minha imunidade despencou, junto com as minhas lagrimas, eu tentava entender o que estava acontecendo e não entendia, só soluçava, como se nada mais fosse possivel.. Passou um tempo, minhas lagrimas se reduziram, eu levantei a cabeça e fui trabalhar, ao chegar no local, meu olho lacrimejava, e era como se todos me olhassem e entendessem o que estava acontecendo, mais nem eu entendia, nada nunca faltou tanto sentido como agora, foi então que percebi que algo tem que mudar, é urgente essa nescessidade, não sei bem ainda o que deve ser mudado, mais vou começar largando tudo pra tráz, inclusive o emprego, presciso respirar um ar mais saudavél e acordar desse pesadelo, que me lembra muito uns que eu tinha quando eu era criança, eu sonhava com circulos pretos, e eles ficavam rodando, me apertando, eu ficava com medo, acordava chorando, estou me sentindo nessa mesma situação, nada então faz sentido, mais acontece e de alguma forma e presciso aniquilar com tudo que não me fizer bem. Pretendo hibernar, ficar em um estado topor, para que assim seja possivel  enxergar o proposito de tanta  confusão em uma cabeça tão solidificada como a minha. É presciso !

Assim como tudo na vida, amores e amigos vêm e vão e, fico aqui perguntando baixinho, quem sou eu então pra decidir que os meus não deveriam ir? Não adianta mais prometer que será pra sempre. Eu não quero promessas. Promessas criam expectativas e expectativas borram maquiagens e comprimem estômagos. Eu não quero dor. Eu não quero olhar no espelho e ver você escorrer, manchando minha maquiagem. É pelo medo de cair de novo que meus joelhos tremem. Eu quero, no mínimo uma garantia. E eu só preciso me desfocar do sonho que me deixa míope e enxergar além, ou melhor: enxergar o que está na minha cara. Antes de dormir rezei, pedi a Deus que perdoe tanta ingratidão de minha parte, por não enxergar tudo de bom que a vida me oferece, e continuar aqui me lamentando e fazendo tudo por você.

Liguei no automatico e deixei rolar, dancei que nem vi,
era um pézinho pra cá e outro pra lá, meu corpo doia tanto
que eu nem conseguia dar um passo maior pro lado, e então
eu fiquei tentando buscar a razão mais logica para que eu estivesse
ali naquela situação, tão cansativa, e nada muito convincente apareceu .
A principio me senti como uma rapoza saindo pra caçar, mais foi
então que eu percebi que a rapoza virou vegetariana e de tão cansada
e velha não consegue nem PENSAR em dar o bote, é decpcionante
mais me sinto tão cansada, que se eu pudesse durmia uns 100 anos,
quem sabe assim eu acordava mais animada !
Eu sentei la mesmo em um sofá, e fiquei olhando tudo em volta
eram tantas pessoas, dançando, conversando, bebendo, pessoas alegres, enfim,
daí eu cheguei a simples conclusão de que o problema sou eu mesma,
está faltando alguma coisa ou passando idade, dificil identificar
qual dos dois é a questão do momento, mais dificil mesmo é continuar assim
a espera de algo, que de forma alguma aparece pra mim, cansa esperar !

Eu sinto falta de querer fazer amigos em qualquer festa, só pra
conhecer gente estranha e te contar depois. Agora, eu fico pelos
cantos das festas. Voltei a achar todo mundo feio e bobo e sem
nada a dizer. Porque eu acho que estava gostando mais das pessoas
só porque te via em tudo. Agora as pessoas voltaram a me irritar.
E eu voltei a ter que fazer muita força pra sair de casa.