Por que raios a gente tem de romantizar qualquer demonstração de carinho
de um homem se na maioria dos casos eles só querem nos comer?
E por que ficamos tão putas se eles apenas nos comem e caem fora?
Quem disse que eles são obrigados a nos amar eternamente só porque conheceram de perto a nossa beleza interior? E, finalmente: que mal há em sermos gostosas e os homens quererem nos comer? Por que isso parece ofensivo? Por que nos sentimos usadas se ambos estão lá de livre e espontânea vontade?

Mas a lição que eu aprendi essa semana é que não vale
a pena consertar um carro pela décima vez. É mais fácil
comprar um novo e fim de papo. Afinal, eu bem que tentei
consertar meu relacionamento com todas essas pessoas e só
ganhei mais e mais poses e menos e menos verdades. Ainda
que doa deixar pessoas morrerem, se agarrar a elas é viver
mal assombrado.

Passei dias de intenso orgulho e nariz empinado como se fosse
uma cachorrinha de madame saindo do pet, me sentia como
uma pena branca flutuante, tudo abaixo de mim, as vezes me senti
triste e com muita vontade chuta esse orgulho e gritar, " É realmente
eu to afim, e nesse mundo eu so quero morrer de amor com você! "
Mais quem disse que meu nariz empinado abaixava ? Jamais né !
Eu olhava tudo em volta, e tinha repulssa de tudo aquilo que eu conseguia
enxergar, você, seu mundinho, suas atitudes de menino, suas roupas, Nossa!
Aquilo alimentava meu orgulho, mesmo querendo tudo aquilo pra mim,
eu conseguia só me afastar mais e mais. E por muito tempo fiquei
lá so te olhando e pensando : Será que não tem formula ou uma forma
de mudar as pessoas? Você pareceu ler minha mente, me olhou com uma cara
de me aceita, pô eu sou assim, e não adianta eu não vou mudar, foi tão
facil decifrar aquela sua cara, que eu fiquei até sem graça !
Hoje eu sentei sozinha em um canto e fiquei pensando,em você, no seu mundinho,
nas suas atitudes de menino, nas suas roupas, e por fim pensei em nós,
você é tão diferente e ao mesmo tão tempo tão igual, que não sei se eu tenho
raiva de você ser assim, ou se tenho raiva de você não ser só pra mim, lamentavél!
Mais foi assim que radicalizei tudo, hoje eu fui tão espontanea, que quem
esteve perto de mim, percebeu o quanto eu estava feliz por fazer tudo voltar
ao normal, eu tratei as pessoas melhor, mostrei muito mais os meus dentes pra elas,
e tudo graças a essa comprieenção. " Não dá pra ficar longe de você" , mesmo não
te tendo, não dá, não adianta ter orgulho, e não ter você, é melhor não carregar
peso e não ter você, sorrindo eu conquisto você muito mais do que com meu
nariz empinado. É só questão de tempo !

Será que é melhor agora eu ser sincera e falar ou será
que é melhor guardar esse segredo e não arriscar?
Porque se você se afastar de mim eu vou sofrer
perder sua amizade não vai ser legal, tenho medo de
estar confundido mas o que eu estou sentindo é especial!

Dedicado a um "AMIGO"

 E de escolhas e de perdas é feita a nossa história.
Não há nada que se possa fazer a não ser carregar por um
tempo um peso sufocante de impotência: eu escolhi que aquele
fosse o último abraço. Agora la vai eu denovo me perde em ombros
tão largos, tomara que eu não me perca tanto ao ponto de um dia
não enxergar o quanto aquele abraço é o lado bom da vida.
Aquele abraço ERA o lado bom da vida, mas para valorizá-lo eu
precisava viver. E que irônico: pra viver eu precisava perdê-lo.

Eu amava quando as pessoas olhavam estranho, suspeitando .
Eu amava quando você usava aquela camiseta preta e olhava pra
mim quando não podia . Eu amava seus elogios . E amava sentir
essa coisa indefinivél que não é nem amor, nem paixão, é fogo.
Eu amava considerar errado tudo aquilo que aconteceu entre a gente.
Eu amava o quanto tudo foi proibido, quando me deixaram, eu amei tudo e
quando você quiser e principalmente quando não quiser e precisar .
Quem sabe eu possa amar tudo denovo ...

Ainda que eu esteja numa fase bacana e sem nós no
peito (o que por um lado é ruim pois a paz sempre me dá
alguns quilinhos a mais e alguns textos a menos), resolvi
embarcar num momento nostalgia. Recordar tem sido literalmente
viver, " vivo vivendo daquilo que vivi ontem " e no hoje nada importa
até porque a calmaria desses momentos não tem graça na minha vida
que ja foi tão agitada. Sendo assim não vejo outra solução a não ser
embarca nessa confusão que foi meu ontem, e deixar correr o hoje !
Corre ...

E esse tesão não só lateja na hora da putaria, lateja
no cérebro também... por isso que não passa nem
depois daquela gozada gostosa que a gente dá. Punhetar
o cérebro pra que ele goze todas as sensações que sente,
pra depois colocar tudo na ponta dos dedos, também é
válido. Então fica naquela junção fantástica: coração que
goza, o sexo que goza e cérebro que goza... que loucura isso.
E você é o homem que consegue fazer essas três coisas
comigo ao mesmo tempo. Merda !

Pessoas são interessantes só na minha imaginação.
A partir do momento que elas passam a ter vida própria,
sinto vontade de jogá-las pela minha janela.

Não quero que você me largue. Não quero te largar. Não quero
ter motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater
o telefone na sua cara... Eu fiz isso com todos os outros. É, só
que dessa vez eu queria muito que fosse diferente. Dessa vez,
com você, eu queria (quero!) que desse certo.

A voz se afasta, como o volume de um rádio sendo diminuído. Começo a desconfiar de que estou tendo algum tipo de alucinação. Provocada, sem dúvida pela lembrança, o déjà vu, a estranha familiaridade da situação... Repasso depressa as possibilidades em minha mente. *  Primeira opção : Eu estou louca !! Esse é o termo leigo para as pessoas que  ouvem vozes. É muito possivél. * Segunda opção : Meu subconsciente me dá o que eu quero, isso é a satisfação de um desejo, um alívio momentâneo para a dor; adota a ideia incorreta de que ele se importa se eu estou viva ou morta. Projetando o que ele teria dito se ¹ estivesse ali; ² ele, de algum modo se incomodasse caso algo de ruim acontecesse comigo. Era provavél. Eu não vejo uma terceira opção, então espero que seja a segunda e me subconsciente esteja operando furiosamente, em vez de ser alguma alternativa que exija minha hospitalização . Mas minha reação não foi nada insana e fiquei grata, o som da voz dele é algo que eu temia ter perdido e, assim mas do que qualquer outra sensação, sinto-me tomada de gratidão por meu inconsciente ter guardado aquele som melhor do que minha mente consciente... Nada mais por hoje, espero que entenda !

O tempo passa, mesmo quando parece impossivel. Mesmo quando cada ponteiro
dos segundos dói como o sangue pulsando sob um hematoma. Passa de modo
inconstante, com guinadas estranhas e calmarias arrastadas, mas passa. Até
para mim .

E você me olha com essa carinha banal de "me espera só mais um pouquinho". Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta

Certas canções que ouço cabem tão dentro de mim. Que perguntar carece. Como não fui eu que fiz? ... 

Inspiração desse blog, diva minha ♥

× Só pra variar odeio homens que olham para bundas como se admirassem uma carne pendurada no açougue e odeio mais ainda quando fazem bico e aquele sim com a cabeça, tipo "concordo com o mundo que ela é muito gostosa". E se ele fizer aquela chupada pra dentro do tipo "hmmmmm delícia" já é algo que ultrapassa os limites do meu ódio.
× Odeio mau hálito e mais ainda o fato de que justamente as pessoas podres são aquelas que falam mais baixo e nos obrigam a ter que chegar perto.
× Eu odeio machismo, submissão e mais do que tudo isso ter que ser forte o tempo todo e não ter um ombro másculo para chorar até minha última gota desamparada.
× Odeio mulher que sai dando pra meio mundo e perde o mistério. Sei lá, essa coisa toda de dar vai ser sempre uma dúvida.
× Odeio meninas caçadoras de homens ricos mas odeio sair com um cara que está tentando começar um relacionamento e ter que rachar a conta, seria mais simpático me deixar pagar a conta toda. Rachar é péssimo.
× Dividir banheiro, pêlo alheio em sabonete, acordar cedo e meninas adolescentes peruas com voz de pato.
× Eu odeio que encostem em mim, odeio a pele de um desconhecido indesejado.
× Odeio pessoas muito oleosas, muito peludas, muito suadas e acima de tudo meninas que cheiram a lavandas e gostam de adesivos de ursinho.
× Odeio quem comemora porque passou numa faculdade que meu primo de 8 anos passaria e quem diz "peguei a mina".
× Odeio o fato de ser assim tão chata por odiar tantas coisas do dia-a-dia, odeio ter
que escrever o que sinto, meu mal nescessario !

Quando minha auto-estima está em suas piores fases, é aí que a coisa pega: fico com mania de perseguição, acho que tá todo mundo querendo foder comigo, que existe um complô universal contra a minha frágil pessoa. Meu ataque nada mais é do que a defesa amedrontada de uma menina boba.
Mas a verdade é que eu odeio o equilíbrio. Porra, se eu tô puta, eu tô puta! Se eu tô com ciúme, não vou sorrir amarelo e mostrar controle porque preciso parecer forte e bem resolvida. Se o filho da puta que senta do meu lado é um filho da puta, eu não vou fazer política da boa vizinhança, eu vou mais é berrar e libertar essa verdade de dentro do meu fígado: você é um grandessíssimo filho de uma puta! Se a vaca da catraca do teatro me tratou mal, eu vou mais é falar mesmo que ela é uma horrorosa que não vê pica há anos, ou melhor, que a última pica que viu foi do padrasto que a estuprou!
O sangue ferve aqui dentro, e eu não tô a fim de transformá-lo num falso líquido rosa que um dia vai me dar um câncer. Eu não tô a fim de contar até 100, eu quero espancar a porta do elevador se ele demorar mais dois segundos, caralho, quero colocar TODAS as pessoas do meu trabalho que falam “Fala, floRRRR!” ou “Precisamos disso ASAP” numa câmera de gás peristáltico.
Eu sou antipática mesmo, o mundo tá cheio de gente brega e limitada e é um direito meu não querer olhar na cara delas, não tô fazendo mal a ninguém, só tô fazendo bem a mim.

Por que raios toda vez que eu to me achando muuuuito
foda, muuuito feliz e muuuito amando algo, algum merda
vem e me lembra que eu não sou porra nenhuma? Heim, Deus?
Deeee-us, to falando com vocêêê!'

Tinha me decidido a banir a palavra "balada" da minha vida e só sair de casa para jantar, ir ao cinema ou talvez um ou outro barzinho. Mas a verdade é que por mais que eu ame minhas amigas, a boa música e um bom filme, sinto falta de um amor. Me pergunto onde foi parar a única coisa que realmente importa e é de verdade nesta vida: a tal da química. Mas então onde, meu Deus? Onde vou encontrar gente interessante? Até quando vou continuar achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindoo mais idiota de todos?

Essa vida viu, Zé. Pode ser boa que é uma coisa. Já chorei muito, já doeu muito esse coração. Mas agora tô, ó, tá vendo? De pedra.Nem pena do mundo eu consigo mais sentir. Minha pureza era linda, Zé, mas ninguém entendia ela, ninguém acolhia ela. Todo mundo só abusava dela. Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma. Já era, Zé. É isso que chamam de ser esperto? Nossa, então eu sou uma ninja. Bate aqui no meu peito, Zé? Sentiu o barulho de granito? Quebrou o braço, Zé? Desculpa!

O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para 'ele', mais bonita para 'ele', mais mulher para 'ele'.Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para 'ele'.

Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma
ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar
analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até
as duas e dezoito. Cansei de gente que gosta como
pensa que é certo gostar. Gostar é essa besta
desenfreada mesmo. E não tem pensar. E arrepia
o corpo inteiro, mas você não sabe se é defesa
para recuar ou atacar. Eu eu gosto de você porque
gostar não faz sentido

Hoje prefiro não postar nada " mirabolante", nem uma declaração
nem um drama, e muito menos expor de qualquer natureza o
meu sentimento, pra amanha não me arrepender, fica claro que nesse momento
eu estou pensando com o coração e não com a razão, por isso amanha
ja acordo mais conformada e pensando racionalmente com a razão .

Ps: a Festa a fantasia foooi tudo ! *-*

Por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade!

Eu tenho vontade de jogar meu celular numa parede qualquer.
E me libertar da vontade de ouvir sua voz, mais não dá
vai ser sempre mais forte que eu ! :(

Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é
estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com
vários ou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas
repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão
aparente – as razões têm essa mania de serem discretas.

Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando
eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei
que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca,
mas quase passa todos os dias.

Quando vai dando assim, tipo umas onze da noite, o horário
que a gente se procurava só pra saber que dá pra terminar o dia
sentindo algum conforto. Quando vai chegando esse horário, eu
nem sei. É tão estranho ter algo pra fugir de tudo e, de repente,
precisar principalmente fugir desse algo. E daí se vai pra onde?

Se implorar resolvesse, não me importaria. De joelhos, no milho,
em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo. Uma loucura
qualquer, se ajudasse, eu faria com o maior prazer. Do ridículo ao
medo: pularia pelada de bungee jump. Chorar, se desse resultado,
eu acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer espírito.
Mas amor não se pede, imagine só.

Minha vontade agora é sumir. Chamar você. Me esconder. Ir até a sua casa e te beijar e dizer que te amo e que você é importante demais na minha vida para eu te abandonar. Sacudir você e dizer que você é um "otário" porque está me perdendo dessa maneira. Minha vontade é esquecer você. Apagar você da minha vida. Lembrar de você a cada manhã. Pensar em você para dormir melhor. Então eu percebo: IT’S ME, e minhas vontades são bipolares demais. Só o que não é bipolar demais é a minha ganancia por te ter. Sim, eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você…

Passamos a manhã juntos. Foi leve e eu estava quieta, coisa que nunca aconteceu nenhuma das vezes que saímos. Eu estava sempre histérica e hoje eu estava muito quieta, até demais. Talvez seja porque eu não tenho mais a euforia louca de ser amada. Eu piro quando alguém me ama e ao ver em você a calmaria dos vencedores corriqueiros, larguei o corpo. Acabou sendo boa, a sensação de manhã ordinária, encontro ordinário.

Hoje, quinta-feira, 07 de abril de 2011, o Brasil vive um dos dias mais lamentavéis de sua historia, um massacre cruel e insano contra crianças no estado do Rio de Janeiro, não consigo descrever em palavras a emoção que senti quando ouvi a noticia. A capacidade de poder imaginar a cena e a dor dos pais, machuca, sinceramente doi, a frieza com que uma pessoa pode cometer tal crime, é lamentavél diante de tantos tratamentos e diante de Deus, ele poderia ter se curado a tempo, mais o mal domina muito facil a mente de uma pessoa fraca, com certeza esse meliante não agil sozinho, pairou sobre sua cabeça uma influencia maligna, que o capacitou e o deu forças para que concluisse o ato de matar crianças puras e inocentes com tanta vida pela frente, prefiro nem comentar mais sobre o asunto, doi tanto imaginar !

Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar
na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me
recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a
vida ser como é. Desde que eu continue dormindo.

Vai ser incrivél quando você me ligar querendo me amar só
enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro.
Como se nada mais importasse a não ser o amor que pode ser feito
em uma cama, redonda e macia ou não, vai ser tão interessante
porque o certo seria fugir desse tipo de tentação e ser uma pessoa correta
mais quer saber, eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê
valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque tudo isso
me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente
faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos
insistindo.

Hoje eu acordei meio assim, como eu poderia dizer, anestesiada, talvez!  Eu me levantei, andei pela casa, tomei um banho, e com isso toda a minha anestesia se passou. Eu falei algumas palavras e a minha imunidade despencou, junto com as minhas lagrimas, eu tentava entender o que estava acontecendo e não entendia, só soluçava, como se nada mais fosse possivel.. Passou um tempo, minhas lagrimas se reduziram, eu levantei a cabeça e fui trabalhar, ao chegar no local, meu olho lacrimejava, e era como se todos me olhassem e entendessem o que estava acontecendo, mais nem eu entendia, nada nunca faltou tanto sentido como agora, foi então que percebi que algo tem que mudar, é urgente essa nescessidade, não sei bem ainda o que deve ser mudado, mais vou começar largando tudo pra tráz, inclusive o emprego, presciso respirar um ar mais saudavél e acordar desse pesadelo, que me lembra muito uns que eu tinha quando eu era criança, eu sonhava com circulos pretos, e eles ficavam rodando, me apertando, eu ficava com medo, acordava chorando, estou me sentindo nessa mesma situação, nada então faz sentido, mais acontece e de alguma forma e presciso aniquilar com tudo que não me fizer bem. Pretendo hibernar, ficar em um estado topor, para que assim seja possivel  enxergar o proposito de tanta  confusão em uma cabeça tão solidificada como a minha. É presciso !

Assim como tudo na vida, amores e amigos vêm e vão e, fico aqui perguntando baixinho, quem sou eu então pra decidir que os meus não deveriam ir? Não adianta mais prometer que será pra sempre. Eu não quero promessas. Promessas criam expectativas e expectativas borram maquiagens e comprimem estômagos. Eu não quero dor. Eu não quero olhar no espelho e ver você escorrer, manchando minha maquiagem. É pelo medo de cair de novo que meus joelhos tremem. Eu quero, no mínimo uma garantia. E eu só preciso me desfocar do sonho que me deixa míope e enxergar além, ou melhor: enxergar o que está na minha cara. Antes de dormir rezei, pedi a Deus que perdoe tanta ingratidão de minha parte, por não enxergar tudo de bom que a vida me oferece, e continuar aqui me lamentando e fazendo tudo por você.

Liguei no automatico e deixei rolar, dancei que nem vi,
era um pézinho pra cá e outro pra lá, meu corpo doia tanto
que eu nem conseguia dar um passo maior pro lado, e então
eu fiquei tentando buscar a razão mais logica para que eu estivesse
ali naquela situação, tão cansativa, e nada muito convincente apareceu .
A principio me senti como uma rapoza saindo pra caçar, mais foi
então que eu percebi que a rapoza virou vegetariana e de tão cansada
e velha não consegue nem PENSAR em dar o bote, é decpcionante
mais me sinto tão cansada, que se eu pudesse durmia uns 100 anos,
quem sabe assim eu acordava mais animada !
Eu sentei la mesmo em um sofá, e fiquei olhando tudo em volta
eram tantas pessoas, dançando, conversando, bebendo, pessoas alegres, enfim,
daí eu cheguei a simples conclusão de que o problema sou eu mesma,
está faltando alguma coisa ou passando idade, dificil identificar
qual dos dois é a questão do momento, mais dificil mesmo é continuar assim
a espera de algo, que de forma alguma aparece pra mim, cansa esperar !

Eu sinto falta de querer fazer amigos em qualquer festa, só pra
conhecer gente estranha e te contar depois. Agora, eu fico pelos
cantos das festas. Voltei a achar todo mundo feio e bobo e sem
nada a dizer. Porque eu acho que estava gostando mais das pessoas
só porque te via em tudo. Agora as pessoas voltaram a me irritar.
E eu voltei a ter que fazer muita força pra sair de casa.

Eu tenho que ser minha amiga, senão não agüento a solidão.
Quando estou sozinha procuro não pensar porque tenho medo
de de repente pensar uma coisa nova demais para mim mesma.
Falar alto sozinha e para "o quê" é dirigir-se ao mundo, é criar
uma voz potente que consegue - consegue o quê?

Estou tão cansada. Quase não tenho força. Hoje estou naqueles dias em que dá vontade de dormir e acordar dez anos depois. Você já ouviu falar em sono reparador? Queria dormir e acordar dez anos mais linda e dez anos mais burra.
Interessa a você saber que estou apaixonada? Impressionante como essa palavra acorda os outros. Eu estou apaixonada, mas não é por uma pessoa. Estou apaixonada pela lembrança de algo leve, solto e rápido, como uma bola de gás que escapa da nossa mão e passa a ficar cada vez menor e mais distante. Estou apaixonada pelo impacto da vida, por um tiro certeiro e bem mirado, pelo arrebatamento provocado pelo descuido das minhas defesas. Quem está no comando dentro de nós? Andei flertando com o perigo e no entanto o perigo estava dentro de mim, dentro desse coração que empacou nos 15 anos, aquela época em que eu era uma velha e acreditava no amor. Toda mulher romântica é uma idosa. Não acredito que eu tenha caído nessa cilada, me apaixonar por uma situação. Por que não estou apaixonada por alguém, estou apaixonada por algo. Algo completamente inatingível. Estou apaixonada por marcar encontros, por receber mensagens safadas, emails... Apaixonada por entrar no apartamento de um estranho, por tirar a roupa, por gozar com um estranho. Apaixonada por aquilo que inspira os filmes B e os romances vendidos em banca. Quem está no comando, me diga? É claro que ele tem rosto, nome e sobrenome. Mas isolado, longe do cenário, ele não me comove. Ele me comove acionando em mim a outra, aquela que só deixo sair da casca de vez em quando. Ele é o xerife que dá liberdade condicional ao meu lado fora-da-lei. Se o xerife desiste da brincadeira, ela precisa voltar pra sua prisão domiciliar. Não me venha falar de outros namorados, não me interessa uma transferência imediata, seria simplista demais. Quero o circo todo a que tenho direito: sedução, fantasia, tempo. Quero um romance longo, quero intimidade. Fazer cena de ciúme, terminar, voltar, amar, brigar de novo, telefonar, pedir desculpas, retornar. Amantes bem comportadas são um tédio. Se eu estivesse no comando, pinçaria do meu caderninha meia dúzia de frases que liquidariam a questão. "Foi bom enquanto durou". "O destino sabe o que faz". "Tudo tem seu preço". "O show deve continuar". Este tipo de clichê. Mas quem está no comando é ela, a que não quer voltar pra cela. Rebelião no presídio feminino: ela fugiu do meu controle. Ela é romântica como uma adolescente. Visceral. Caótica. Ela chora como uma menininha. Cria diálogos tão convincentes durante suas madrugadas insones que chega a acreditar que eles aconteceram. Viajandona. Doce. Áspera. Virginal. Ela me enlouquece. Ela determina a hora de voltar pra casa, e eu aguardo por ela com uma ansiedade quase sexual. Quem está apaixonada? Ela por ele? Eu por ela? Ou tudo não passa de um sentimento solto, sem dono, caçoando de todos nós?

Desculpe, mas estou indo, estou me despedindo
espero que para sempre desta vez.
Sei que vou sentir uma tremenda falta do teu jeito
de brigar comigo, de me olhar, de me sentir ...
Talvez você encontre quem sabe um outro amor
pra ajudar a esquecer o que passou.
As cartas e as fotos, achei melhor guardar
afinal, não te odeio tanto assim !

Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado:

pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não

sabia que, somando as incompreensões é que se ama

verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei

que amar é fácil.

To obsecada por esse mané, cai em sua rede, faço tudo que ele quer
seu jeito dengoso é tão diferente, basta um olhar que envolve a minha mente
e me prende de um jeito tão magico que faz com que tudo em volta
flutue como ar, eu não poderia me apaixonar assim, por alguem
que talvez nem pensa em mim, mais quando manda o coração,
não tem quem não obdeça e se entregue a esse tipo de paixão .
Mais não poderia ser assim...

Não quero esquecer as noites viradas falando sobre o mundo até
a madrugada, nos seus olhos eu vejo a verdade ...
Faça o que você fizer, diga o que você quiser, depois da meia-noite nós
acendemos as luzes da cidade nos abraçamos e ficamos juntos até
nascer o sol. Por quanto tempo só nós dois?
E hoje só conseguimos nos afastar nós aprendemos a aceitar,
tantas coisas pela metade como essa imensa vontade que
não sabemos explicar que não sabemos saciar !
Se paro e me pergunto: Será que existe alguma razão
prá viver assim se não estamos de verdade juntos?
Razão pode até não existir, mais gosto e vontade existe e muito !

Eu posso estar sozinha, mas eu sei muito
bem aonde estou. Você pode até duvidar.
Acho que isso não é amor.

Uma MENINA me ensinou quase tudo que eu sei
era quase escravidão, mas ela me tratava como um rei .
Ela fazia muitos planos eu só queria estar ali
sempre ao lado dela eu não tinha aonde ir...
Mas, egoísta que eu sou, me esqueci de ajudar a
ela como ela me ajudou e não quis me separar.
Ela também estava perdida e por isso se agarrava a mim também
e eu me agarrava a ela porque eu não tinha mais ninguém
e eu dizia: - Ainda é cedo!
Sei que ela terminou o que eu não comecei e o que ela
descobriu Eu aprendi também, eu sei!
Ela falou: - Você tem medo, aí eu disse: - Quem tem medo é você.
Falamos o que não devia nunca ser dito por ninguém
Ela me disse: - Eu não sei mais o que eu sinto por você
vamos dar um tempo, um dia a gente se vê.
E eu dizia: - Ainda é cedo!

E hoje depois de muito relutar com imagens falsas criadas por mim
em um momento difícil consegui retira-las, mandá-las pra bem longe...
Agora xô, vai, saia daqui e me dê um pouco de paz. Porque realmente
cansei de sofrer. E agora de malas prontas estou me mudando para um
novo lar, mais sadio, mais tranquilo e com muito mais verdades.

Então...

Seja bem vindo novo momento !

Estavam ali na minha frente todas as CANÇÕES, poemas,
aromas, GESTOS, EMOÇÕES. Bem na minha frente,
reluzindo as palavras certas saindo do CARA certo o que eu
mais almejava ouvir. Então não pude me conter, suportar nem
resistir, não pude se quer pensar em desistir do que outrora
tinha planejado.

O bom do nosso relacionamento é que podemos fugir de
qualquer pergunta já que não possuímos nada alem de conversas ao
pé do vento, abraços passageiros, momentos que se perdem ou não
no vai e vem dos dias, se vão tão rápidos como quando chegam.
Mais ... me fazem tão bem !

Desejo e preciso de um recomeço, só pra ver se essa minha
alma pequena e tão inquieta e já sem forma, consegue enxerga
que certos amores são mais letais do que esse própria dor que
me consome todos os dias.

Aqui! Um novo recomeço, dessa linha em diante tudo novo. E se o passado vier insistir em se aproximar estarei pronta para mandá-lo de volta pro seu devido lugar, aqui se encontra uma pessoa obstinada a ser feliz sem precisa recorrer ao passado sem precisar recorrer às palavras tão ilusórias e meramente disfarçadas de certas verdades. Aqui finco minha bandeira em favor às pessoas que querem verdadeiramente esta perto de mim, que realmente querem dar amor será por elas somente por elas que de hoje em diante minha vida passará então a ter valor.

Cada pessoa é uma mistura das suas escolhas e desejos..
A grande questao a ser respondida pelo homem, nao é quem sou, mas o que desejo, nos somos definidos pelos nossos desejos, pelas escolhas q fazemos
influenciados por eles mas porque os seres humanos costumam fazer
coisas que não querem ou que não sabem que querem porque costumamos
ser tão cegos aos nosso proprios desejos. Essas são as perguntas que nem
Freud nem qualquer estudioso da mente humana jamais conseguira responder
com perfeição, porque alem do nosso grande desconhecimento sobre
nos mesmos somos confrontados com o acaso ou um acidente o tempo todo..
Mas ainda assim perdidos em meio ao caos de uma teia de coincidencias
os seres humanos conseguem ter momentos plenos de felicidade e sentido, é
neles que conquistamos a impermanencia. Hoje eu tento olhar pra tráz e
ver o quanto tudo foi bom, e reconhecer que apesar das percas, tudo
foi tão bem vivido e sempre estará dentro de mim, como a ultima imagem,
a mais recente, da qual eu jamais irei me esquecer !

Meu unico direito é ficar calada, não quero falar com bandeirantes,
com ninguem na frente das cameras. tá bom ? rs

E num piscar de olhos lembro o tanto que falei, deixei, calei e
até me importei mas não tem nada, eu tava mesmo errada!

... mais tudo que eu escrevo é sobre você!

Eu passo tanto tempo só te procurando
em um outro alguém mas não posso me enganar
sinto sua falta e ninguém pode ver .

E só por hoje não quero mais te ver, só por hoje não
vou tomar minha dose de você.. Cansei de chorar feridas
que não se fecham, não se curam e essa abstinência
uma hora vai passar ... !

 

E hoje estou aqui só pra te lembrar o

que você disse que ia ser pra sempre

mais não foi assim ... ♪

Tem sempre alguém querendo ouvir os meus problemas,
tem sempre alguém me perguntando como eu tô e nem
adianta dizer: " Não houve nada " talvez pareça que eu tô
sempre cansada! 

E hoje estava pensando em você, em tudo que eu queria te dizer
mas não tive coragem de falar ... E não vou mudar e nem tentar entender
o que aconteceu ou vai acontecer!

Chegou naquele momento, que eu tanto temia, o de prescisar e prescisar agora,
não aguento esperar, não quero esperar, não vô esperar!
Presciso de algo mais, e olha que eu ja tenho tanto, e mesmo assim
não me sinto satisfeita, estou me sentindo uma sangue-suga sem se alimentar
a anos, prescisando urgente de sangue fresco, comparação tragica, mais
é assim que eu me sinto !
Será que é do que, que eu presciso? Será que abraços, beijos, mimos,
noites, será que nada disso seria tão suficiente pra acabar com essa carência ?
Prescisão cruel e imortal, que me consome a cada segundo de minha vida ..
Salvo que presciso urgente me achar, e descobrir do que presciso, assim
poderei ao menos ir a busca desse motivo presciso de algo que eu ainda não sei
o que, anão conversinha mole demais, boa noite !

Amor é palavra sagrada, amor é o nome de Deus,
todo o universo é criado com amor, por amor e em amor.
Amor é o começo, amor é a continuação e amor é o fim !

Eu sinto ...

Parabéns pra mim, que eu tenha muita saúde nesses curtos anos
que estão por vir, se é que estão, que eu tenha motivos sinceros
pra sorrir, que eu tenha ao meu lado as melhores pessoas do mundo,
meus pais, minha familia, meus amigos, ela, e Deus principalmente..
Que eu tenha muita grana pra torrar com meu cartão de credito,
que eu tenha capacidade de crescer, sozinha, quero enxergar as coisas
como uma pessoa de 20 anos, não na verdade não quero, estou sendo
obrigada, não tô feliz fazendo aniversario hoje, afinal hoje é meu dia
e eu não quero mentir, feliz não estou, sei lá, não me conformo
com a idéia de envelhecer, mais são os fatos da vida, o jeito
é seguir né . dá nada ;*

Já que você não está aqui, o que posso fazer é cuidar de mim
quero ser feliz ao menos..  lembra que o plano era ficarmos bem?

Sempre precisei de um pouco de atenção
acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto...
Nesses dias tão estranhos fica a poeira se escondendo
pelos cantos, esse é o nosso mundo o que é demais
nunca é o bastante, e a primeira vez sempre a última chance.
Ninguém vê onde chegamos, os assassinos estão livres
Nós não estamos! Vamos sair ... mas não temos mais dinheiro
os meus amigos todos estão procurando emprego...
Voltamos a viver como há dez anos atrás
E a cada hora que passa envelhecemos dez semanas...
Vamos lá, tudo bem!  Eu só quero me divertir, esquecer dessa noite
ter um lugar legal prá ir...Já entregamos o alvo e a artilharia
comparamos nossas vidas, esperamos que um dia nossas vidas
possam se encontrar...Quando me vi tendo de viver
comigo apenas e com o mundo você me veio como um sonho bom
e me assustei .. Não sou perfeito... Eu não esqueço a riqueza que
nós temos, ninguém consegue perceber.
E de pensar nisso tudo eu, homem feito tive medo
e não consegui dormir... Vamos sair!
E mesmo assim... Não tenho pena de ninguém...

Minha vida tá parecendo dinâmica de grupo
para entrevista de emprego .. nada melhor pra
definir esses ultimos dias !

" Ah! Muleque!  Olha Eu ai de novo Bêbado, chapado Eh! Cumpade!
Cumpade .. Bêbado não tem dono! em culpa eu tem culpa Cátia a
desgramada da catchaça ela domina o meu eu faz meu dia virar
breu e a noite, uma caçada. ♪ "
-
Tô no ruim, e amanha ainda e quarta, dá nada! ;*

Senti saudade, vontade de voltar, fazer a coisa certa, aqui é
o meu lugar. Mas sabe como é difícil encontrar a palavra
certa, a hora certa de voltar, a porta aberta, a hora certa
de chegar..

O dia de hoje para você
O céu avisa que está chegando o momento de rever os seus planos para o futuro e incluir na vida coisas que alimentem a sua emoção e a sua criatividade. Basta pensar um pouquinho para saber exatamente o que está faltando para que a sua vida esteja plena.

Recado dos astros
O Sol se aproximando de Urano estimula todos os excessos, mas a Lua e Vênus em Capricórnio falam da necessidade de respeitar os limites. Tente ser disciplinado sem perder o bom humor.

A semana
A Lua Nova no seu signo expõe sentimentos que estiveram escondidos até de você mesmo. Aproveite a clareza da parceria entre Saturno e Netuno em signos de ar para aprofundar o seu processo de auto conhecimento.....

-
Queria achar algo que definisse esse meu dia de hoje, mais nem meu
signo foi capaz de desvendar tamanho desespero, que dia desesperador
eu diria .. Tenho uma cabeça preste a saltar do alto do meu pescoço,
um coração bastante apertado, é um medo enorme.. Não sei como
sanar tantas coisas ao mesmo tempo, acho que vou deixar
a cabeça se espatifar, o coração parar de bater de tão apertado e esperar
que o medo corroa o que ainda restar de mim nesse corpo ..
Na moral, não quero nem estar aqui amanha para ver o resultado
desse dia, lamentavél .  Mais mudando de pau pra cacete, que porra
é essa de ficar pensando em uma pessoa só o tempo todo? Tá louca ?
Perdeu a noção de neutralidade? Porra meu, foi tão inovador,
que não saiu mais da minha cabeça, eu fico pensando e querendo mais,
só que agora com tantos problemas, eu fico imaginando como que vai ser
e se vai ser, mais e se num for? Anãoo, que bagunça ;
Quero imediatamente alguem para limpar esse chão, deixar tudo limpinho
para que eu possa voltar aqui e não escorregar, tá ?

Você continua incrivél, o tempo voa, aconteceu tanta coisa
e não aconteceu nada, você tem um lugar no meu coração
que é só seu, que jamais sera ocupado por homem algum,
tudo que se viveu de verdade não se acaba.

Como vai você ?  Eu preciso saber da sua vida
peça a alguém pra me contar sobre o seu dia.
Anoiteceu e eu preciso só saber, como vai você ?
Que já modificou a minha vida razão de minha paz já esquecida
Nem sei se gosto mais de mim ou de você. Vem, que a sede
de te amar me faz melhor, eu quero amanhecer ao seu redor
preciso tanto me fazer feliz. Vem, que o tempo pode afastar nós dois
não deixe tanta vida pra depois eu só preciso saber
como vai você?  ♪

Não quero declarar nada hoje, a não ser a minha
eterna gratidão, pela lua e as estrelas, obrigado por
existirem ! Que o fim de semana seja mesmo de tudo
que eu tanto presciso e tão pouco tenho, paz !

Porque que não nos apaixonamos todos os meses denovo?
Porque por altura de cada separação, uma parte de nosso coração
fica desfeita, assim nos esforçamos mais em evitar o sofrimento
do que na busca do prazer!

É como escolher morrer pelos afiados dentes de
um lobo ou por um grande e feroz leão, é uma puta
de uma duvida, cruel, uma escolha a mais dificil possivel,
me vejo encurrada entre esses dentes que estão prontos
a me corta, um passo em falso e tudo pode ser pior ainda,
posso ser devorada pelos dois ao mesmo tempo .
A escolha agora é, qual será que vai doer menos ?
Um passado que me fez tão bem e hoje me faz tão mal,
mais me persegue, me encurrala, me faz tremer ...
Um presente tão lindo, prestativo, que me confundi
me ocasiona arrepios, me deixa de modo alucinada,
é perigoso, afinal ja foi assim no passado, então vai ficar
a duvida, do passado e do presente... Mais levando em conta
que o passado já foi vivido, me passa pela cabeça viver o presente
e se assim for igual o passado, então vai aparecer um novo presente
no futuro ... veremos né !

Eu tenho uma cabeça retrocedente, e ando pensando
em diversas coisas que  pessoas da minha idade, com o mesmo nível
de estudo não pensam, será que eu sou tão errada, em pensar tanto
assim em coisas tão superficiais, que não fazem o menor sentido ?
Não sei, talvez eu tenha nascido em uma epoca errada, ou talvez
tenha ouvido muita musica da epoca, quando nasci, deve ter sido cômico,
mais é como me sinto, bem antiga, bem anos 80/90 sexo, drogas e rock'roll ...
a erundina de uma época perfeita!
Tenho um pensamento socialista bastante capitalista, e faz sentido ?
Não mesmo ! Estranho seria, se eu me achasse normal, mais o fato
é que eu não me acho, procuro - me em diversos grupos e não me acho,
vivo sozinha em um mundo repleto de pessoas com pensamentos normais
voltados para um só rumo, sendo assim não tenho rumo, nem expectativa,
nem acordos, só tenho vontades, loucas por acaso, não sei, não
quero mais falar !

O homem perde tempo insistindo em ver cada uma de nós
como a vagabunda , o anjo, o diabo, a companheira, a popozuda, a santinha ...
Porque ele exige de nós, todos os papéis menos o de mulher?
Porque que ele num descobre depois de tanto tempo que nós
somos simplismente seres humanos carregadas de eletricidade feminina !

Estamos todos presos do lado de fora de um abraço, cada um de nós ouviu
de um homem ( mulher ) diferente ...vai viver sua vida , vai, vai, vai viver sua vida!
Pena de liberdade perpétua.

Se eu posso ficar triste e chorar sem motivo, eu também
posso ficar feliz e rir sem motivo. Direitos iguais para
sentimentos diferentes.

Eu sou feita de tão pouca coisa e meu equilíbrio é tão frágil,
que eu preciso de um excesso de segurança para me sentir
mais ou menos segura.

Ruina da minha existência !

Sempre me lembro de não olhar pra trás,
pra não ver o que perdi, esse é o preço que
paguei por sonhar em amar " alguém assim. "
Todo começo leva sempre ao fim, já sei.
É sempre assim, tantas vezes tentei fugir,
mas eu sempre te encontrei, por não ter pra onde ir ,
no fim sempre me machuquei.
Não sei se eu posso viver assim.
Você é toda aquele ( sim, é um erro de concordância, mais é isso msm )
que eu encontrei , um aqui e outro ali.
Nomes diversos mas é sempre assim ,é você dentro de mim.
Te perco hoje e te encontro amanha, já sei.

Quanto tempo se passou, mais um dia e eu não te esqueço,
tudo é o mesmo por aqui. Foi o brilho que mudou, "pus" o
cinza em meu olhar, troquei o meu vício, mudei a cor
da minha sala, voltei no início, pra te entender, entender.
Mas se amanhã você me quiser de um jeito NOVO...
Faça... Com que toda a cidade possa ouvir.
E se um frio soprar nos teus olhos lembra que o medo...
Passa... Nossa louca e eterna vontade de sorrir, de novo.
Fico lendo o que escrevi no papel que amarelou,
Nosso ... plano de voar.

Tenho andado sozinha agora, mas não desisti de ainda te ter
e vou ver chegar a hora, de te ouvir me responder !

O tempo corre e passa despercebido a cada dia mais;
o som do tempo ecoa suavimento quando passa por mim,
deixando apenas leves tons musicais que aos poucos se perdem.
Penso não com muita alegria, que essa pressa do tempo
não esta me fazendo bem, me deixa cansada ficar acompanhando-o
e como corre. Tenho tanto medo de ficar para tráz!
Não gosto de parar para pensar nesses assuntos de tempo, me deprime
saber que a cada dia que passa envelheço um pouco mais, não é
comodo, pensar em velhice, mais é uma cina, um futuro não
muito distante, conforme a pressa do tempo!
Quero durmir e acordar mais jovem amanha, olhar no espelho
e sentir orgulho do que vejo, quero paralizar o tempo só por 100 anos
e poder aproveitar a cada segundo de minha tão breve juventude,
assim concluo que jaá estou indo durmir. Boa noite !

Quem um dia irá dizer que existe razão nas
coisas feitas pelo coração?
E quem irá dizer que não existe razão?

...
Estou sem inspiração, e hoje eu deixo apenas essa frase
do Cazuza no titulo, muito linda essa musica, me faz recordar
certos momentos da minha vida que foram bons, deixa estar .

É hoje, espero que seja TUDOOOO isso mesmo que
eu espero ( que eu paguei )hsauhsuashua , dá nada amanha
eu posto pra desabafar sobre os acontecimentos .

Já não me preocupo se eu não sei porque, às vezes o que
eu vejo quase ninguém vê, eu sei que você sabe quase sem
querer que eu quero o mesmo que você !

Aô margaça, não sei o que esta acontecendo, mais por favor
fique ! rs ' Vou deixar tudo acontecer, sem impedir, o que for melhor
que prevaleça, eu tô no clima, então deixa rolar ! :D

Passa a ser tatica não se apaixonar, não criar expectativas,
não se entregar, porém passa a ser obrigação aproveitar cada
momento, como se nunca mais fosse possivel vive-lôs.
Tô num momento bom, daqueles que você imagina que nunca
vai acontecer, aconteceu, sei lá, to mais leve, e menos apaixonada
o que me deixa de fato, muito feliz, afinal, estar menos apaixonada
por alguem, significa amor proprio, e quando a gnt se ama, se é
muito mais feliz .

Quem quiser domar seu coração
chegue de mansinho, e abrace com carinho
senão vai acabar beijando o chão.
Não tente dominar, não tente segurar, a
brasa vai queimar na sua mão ♪

aôooooo Goiânia ! ;)

Futil é, mais parece que muita coisa parou de fazer sentido hoje,
tô me sentindo mais fraca e muito nervosa, não quero ser imatura
ou infantil, mais é, eu tô triste, e nada hoje conseguiria melhorar meu
humor, ou talvez quem sabe, mais não vem ao caso..
Não tô afim nem de escrever, meu olho tá tão inxado e tá ardendo
tanto que eu nem deveria estar postando, mais vale aê, melhor
que ficar chorando, valeu então !

Eu causo nas pessoas um tipo de enjôo com meu jeito,
com minha carência,com minha ânsia por atenção.
Tenho amor incondicional pelas pessoas que entram
em minha vida e sinceramente, não sei o quanto
isso é bom nos dias atuais. Talvez esse seja o meu pior
defeito.

Domingo a noite, e como sempre os domingos são
a tal ruina da minha existência, tão contraditoria.
E por ser exatamente um dia passivo de coisas sem graças
quero falar de uma confusão interna nada engraçada:
tô naqueles dias que nem uma psicologa profissional
com carreira a 10 anos e meio conseguiria traduzir ou explicar,
sabe aquela saudade, aquela vontade de não olhar pra tráz,
e aquela impressão de que tudo é mais uma continuação, eu não
sei mais o que pensar, é simples agora eu to bem, mais agora não estou
mais, bipolaridade em alta, eu diria .
Eu gostaria de mandar nos meus sentimentos, e nos sentimentos dos outros,
acho que eu não poderia ter um poder melhor, super digno.
Quem sabe assim minha atual confusão seria, apenas mais um desilusão amorosa
e amanhã eu nem lembraria, mais enquanto não tenho esse poder, vou vivendo
e como vou, presciso respirar ...

Acho que devemos fazer coisas proibidas –
senão sufocamos. Mas sem sentimento de
culpa e sim como aviso de que somos livres.

Tu sabe " sabado " é dia dos amiguim
e se eu num chego na bebida, a bebida chega em mim. !

A história continua  e o barco tem que seguir, saudade vai existir
sempre, mais fazer o que né, a vida é asism msm, e nem tudo
que se deseja é o que se pode,então o jeito é seguir, de uma forma
ou de outra, a solução aparece, e tudo parece mais facil quando se começa
a perceber que há um mundo ao redor apesar de tudo.
Confesso que está sendo facil, por ter sido um começo muito dificil
aconteceu meio derrepente, e nesses ultimos dias eu consigo rir de tudo
sem chorar, consigo pensar em outras coisas, em comida por exemplo,
sendo que antes apenas uma pessoa era dona dos meus pensamentos.
Mais é assim, Deus tira mais Deus repõe, ele não quer ngm sofrendo afinal.
Obrigado pai, tá sendo tudo mais facil porque você esta me ajudando, espero
que esteja smp comigo, ouvindo preces. amém '

Vem... que esse orgulho não vai dar em nada oque passou é página virada,
melhor pensar que nada aconteceu. Não, para que eu vou viver na solidão,
não posso enganar meu coração, eu penso em você o tempo inteiro.
Vem... quem ama não consegue estar sozinho.
Eu vivo te buscando em meu caminho porque já desisti
de te esquecer. Não, não vou ficar vivendo do passado
saber quem estava certo ou errado, só quero ver você voltar pra mim...
Quem mais precisa desse amor sou eu, porque de nós quem mais sofreu fui eu
Por isso mesmo é que eu te digo não tem sentido eu sem você.
Quem sabe o que é melhor pra mim sou eu quem sente falta
de você sou eu. Eu te quero ao meu lado, é o que pede meu coração.
Vem... que de você só lembro com carinho pra que buscar na rosa o espinho
se há coisas tão bonitas pra lembrar. Não, viver mentindo não é solução
Inútil procurar outra emoção. Você é uma paixão mal resolvida
Vem... prefiro confessar sem vaidade no fundo estou morrendo de saudade,
você não pode nem imaginar. Não, não deixe quem te ama esperando
ficaram tantas coisas nos ligando, só quero ver você voltar pra mim !

Meu Deus, me dê a coragem de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites, todos vazios de Tua presença. Me dê a coragem de considerar esse vazio como uma plenitude. Faça com que eu seja a Tua amante humilde, entrelaçada a Ti em êxtase. Faça com que eu possa falar com este vazio tremendo e receber como resposta o amor materno que nutre e embala. Faça com que eu tenha a coragem de Te amar, sem odiar as Tuas ofensas à minha alma e ao meu corpo. Faça com que a solidão não me destrua. Faça com que minha solidão me sirva de companhia. Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus braços meu pecado de pensar.

Já li tudo, cara, já tentei macrobiótica, psicanálise, drogas, acupuntura,
suicídio, ioga, dança, natação, Cooper, astrologia, patins, marxismo,
candomblé, boate gay, ecologia e mesmo assim sobrou só esse nó no
peito, agora o que faço?

Segunda-feira, volto brava e masoquistamente, como se volta sempre para um caso de amor desesperado e desesperançado, cheio de fantasias de que amanhã ou depois, quem sabe, possa ter conserto. Este, amargamente, não sei se terá.

Escrevo por não ter nada a fazer no mundo: sobrei e não há lugar
para mim na terra dos homens. Escrevo porque sou uma desesperada
e estou cansada, não suporto mais a rotina de me ser e se não fosse
sempre a novidade que é escrever, eu me morreria simbolicamente todos os dias!

E presciso saber a hora certa, pra fazer a coisa errada !

Dizem que tô louca, por te querer assim, por pedir tão pouco..
E me dar por feliz. Em perder noites de sono só pra te ver
dormir e me fingir de burra pra você sobressair. Dizem que
tô louca, que você manda em mim, mas não me convencem não,
que seja tão ruim. Que prazer mais egoísta o de cuidar de um outro
ser, mesmo se dando mais do que se tem pra receber. E é por isso
que eu te chamo.. Minha flor, meu bebê. Dizem que tô louca e
falam pro meu bem. Os meus amigos todos, será que eles não
entendem? Que quem ama nesta vida, as vezes ama sem querer
e que a dor no fundo esconde uma pontinha de prazer. E é por
isso que eu te chamo.. Minha flor, meu bebê!"

To me afastando de tudo que me atrasa, me engana
me segura e me retém. Fui ser feliz, e não pretendo voltar ! 

Volta e meia, crônicas, romances e poemas terminam com a indefectível frase: "Saudades de mim". Será que eu já escrevi isso alguma vez, que sinto saudades de mim? Devo ter cometido, eu também, esta dramatização barata, somos todos reincidentes nos clichês. Mas, olha, sinceramente, não sinto, não.

Lembro de uma menina que se sentia uma estranha na sala de aula. Que adorava tomar lanche nas Lojas Americanas do centro da cidade. Que ficava esperando ser tirada pra dançar nas reuniões dançantes, e quando acontecia, que êxtase! Na vez em que foi tirada pelo garoto de quem ela era a fim (e ele a apertou mais do que os bons modos permitiam), os pais da menina chegaram justo naquela hora para buscá-la, sua primeira grande frustração. Lembro do primeiro beijo da menina, ela completamente nervosa. Lembro da menina já grande, em seu primeiro estágio, iniciando vida profissional. Saudades dela? Afeto por ela. Saudades eu tenho de nada.
Não voltaria um único dia na minha vida, e lembranças boas é o que não me faltam. Não voltaria à infância - mesmo nunca mais tendo sentido tanto orgulho de mim quanto senti no dia em que ganhei minha primeira bicicleta sem rodinhas auxiliares, aos 6 anos, e saí pedalando sem ajuda, já no primeiro minuto, sem quedas no currículo. Não voltaria à adolescência, quando fiz minhas primeiras viagens sozinha com as amigas e aprendi um pouquinho mais sobre quem eu era - e sobre quem eu não era. Não tenho saudade dos meus ex namorados, que de fato foi uma felicidade inédita porque dali por diante haveria alguma mutilação na liberdade que eu tanto prezava - mas, por outro lado, experimentaria um amor que eu nem sonhava que podia ser tão intenso. Não voltaria ao dia de ontem - e ontem eu era mais jovem do que hoje, ontem eu era mais romântica do que hoje, ontem eu nem tinha pensado em escrever esta crônica, ontem faz mil anos. Não tenho saudades de mim com menos estria, não tenho saudades de mim mais sonhadora. Não voltaria no tempo para consertar meus erros, não voltaria para a inocência que eu tinha - e tenho ainda. Terei saudades da ingenuidade que nunca perdi? Não tenho saudades nem de um minuto atrás. Tudo o que eu fui prossegue em mim.

Não tenho mais nenhum dia a perder, pois embora
seja muito cedo, começou a suspeitar que é também
desesperadamente tarde demais.

Pudesse eu abrir a minha cabeça, tirar tudo para fora, arrumar direitinho
como quem arruma uma gaveta!

Ontem e hoje eu joguei em um Tarot online,
futil neé, e os dois dias deu a mesma
carta então eu quero deixar escrito aqui
o que continha nessa carta :

O EREMITA, Sabedoria que vem com o tempo eo e amadurecimento
é a marca do Eremita. O isolamento, a imparcialidade no julgamentos
e a consciência do que o passado determina o momento presente,
tambem estão simbolizados nesta carta. A relação com o passado esta presente,
ainda no lado negativo da energia, que quando manifesto, leva o
individuo a isolar-se e querer viver apenas de boas lembranças "

Hoje eu amanheci bem melhor, conseguindo enxergar as coisas
com mais clareza! Acordei com uma musica na cabeça, e acho que
não foi por acaso, então eu vou colocar ela aqui :

" Tudo pode ser, se quiser será. O sonho sempre vem pra quem sonhar.
Tudo pode ser, só basta acreditar. Tudo que tiver que ser, será
Tudo que eu fizer eu vou tentar melhor do que já fiz.
Esteja o meu destino onde estiver eu vou buscar a sorte e ser feliz.
Tudo que eu quiser o cara lá de cima vai me dar, me dar toda coragem que puder.
Que não me falte forças pra lutar. Vamos com você, nós somos
invencíveis, pode crer. Todos somos um e juntos não existe mal nenhum.
Vamos com você, nós somos invencíveis, pode crer.
O sonho está no ar, o amor me faz cantar.
Lua de cristal que me faz sonhar, faz de mim estrela
que eu já sei brilhar, lua de cristal, nova de paixão
faz da minha vida, cheia de emoção.
Tudo que eu fizer, eu vou tentar melhor do que já fiz.
Esteja o meu destino onde estiver eu vou buscar a sorte e ser feliz.
Tudo que eu quiser o cara lá de cima vai me dar, me dar toda
coragem que puder que não me falte forças pra lutar.
Vamos com você, nós somos invencíveis, pode crer
todos somos um e juntos não existe mal nenhum
Vamos com você, nós somos invencíveis, pode crer.
O sonho está no ar...

Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim
desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi
por não ter coragem de lutar, e sim
por não ter mais condições de sofrer!

Ela estava ali sozinha querendo atenção
e alguém pra conversar, você deixou ela de lado
vai pagar pela mancada, PODE ACREDITAR (y)

" Não tenho mais idade para, dramaticamente,
usar palavras grandiloqüentes como "sempre" ou "nunca".
Ninguém sabe como, mas aos poucos vou aprendendo sobre a
continuidade da vida, das pessoas e das coisas.
Já não tento mais o suicidio, nem cometo gestos tresloucados.
Alguns, sim - eu, não. Contidamente, continuo. E substituo
expressões fatais como "não resistirei" por outras mais mansas,
como "sei que vai passar". Esse o meu jeito de continuar,
o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não
implica em decisões, apenas em paciência."

O que era pra ser um bom fim de semana, virou o pior
virou um inferno,  literalmente, Sem mais ...

-
Conto de sexta a noite :


A lua e as estrelas são inspiradoras, a noite e seus segredos, engraçado,
ver como tudo se movimenta a luz do luar, da janela de um apartamento
as 1:25 a.m tudo parece calma e pequeno, os carros , as pessoas
tantas historias. Porque teria tantas pessoas lá fora, e eu aqui em um quarto?
( Sozinha, triste e inconformada. ) Não sei, só sei que esta sendo assim!
Mais acho que nem esta tudo perdido certo?! ;x
Espero por outras milhões de noite,  e sendo assim milhões de oportunidades
para tambem estar lá fora, me divertindo, como tem que ser!
Amanhã e outro dia, aprendi isso ontem!

Booa semana pra mim , pra vocês!

Tentei ser mais do que era, e consegui, mudei
rotina, amigos, sufoquei meu orgulho, chorei baixinho
ninguem nem ouviu, eu mudei, é serio!
Mais no fim da contas, porque eu mudei? Valeu a pena?
Talvez. Quer saber foi até melhor do que eu esperava,
sabe quando você já sabe de algo, mais fica so esperando
acontecer alguma coisa pra você ter certeza, pois é
eu já sabia, eu encarei numa boa, não chorei, fui forte!
Agora é só esperar, uma hora eu vou desabar, mais mesmo
assim serei forte, e completamente egoísta, vou chorar
por não ter aceitado isso, por ter sido fraca, mediucre, eu vou
chorar porque eu estou com raiva de mim, por ter deixado
as coisas chegarem onde chegaram, mais tudo vai mudar,
vai sim!

Sinceramente... é o que eu mais quero, não quero ter tempo
pra postar, não quero ter motivos pra chorar, quero só alegria .
Amém, que assim seja ! :*

Cores - Lorena Chaves

Jogue tudo que se tem pra jogar pela janela do mais alto prédio
se desfaça das antigas cartas e das caixas velhas
eesqueça o velho amor. Jogue tudo que se tem pra jogar
pela janela do teu quarto se desfaça das antigas cartas
e das caixas velhas esqueça o velho amor.
Corte seu cabelo, pinte as unhas de vermelho
se enfeite no espelho, troque o tom do batom
amanhã é primavera o seu inverno já passou
saia e veja o jardim onde nunca pisou .
Jogue tudo que se tem pra jogar
pela janela do teu quarto se desfaça das antigas cartas
e das caixas velhas esqueça o velho amor.
Corte seu cabelo, pinte as unhas de vermelho
se enfeite no espelho, troque o tom do batom
amanhã é primavera o seu inverno já passou
saia e veja o jardim onde nunca pisou .

Um pouco do meu interno: E como seria começar
a falar de mim e ser modesta e mostrar que tenho auto-estima
seria estranho, mais a minha pessoa em si é estranha, tenho
pensamentos tão loucos que me fazem delirar, perco noites
de sono, viajo em coisas nada haver, gosto da clareza das
palavras, das verdades que possam ser ditas, o que eu puder
falar pelas costas, pode creer, seram ditas na frente, no lado, ou
em cima ou até mesmo em  baixo, isso é uma vida, o que não matar, vai ensinar.
Não estou tentando, ser fora do padrão das outras garotas
me pareço bastante com elas, no físico, mais acreditem no interior
nada haver, claro que penso em moda, em espinha, um corpo definido
um rostinho bonito, seria injusto e tão mentiroso dizer que não, penso,
penso sim, mais penso na complexidade e nos motivos de viver
será que mais alguem perde tempo pensando em algo que
jamais será respondido? Tomara que não!
São respostas que vão além, e esse além toma conta de tudo
que eu chamo de momento, eu me perco em amor,
amizade,nas ruinas do alcool, bebo, bebo sim, é falso tambem
bebida é algo tão momentanio, que bebada eu jamais
pensaria que san eu poderia dizer isso de algo que em
tal momento é tão legal, tão ilusitorio!
Não poderia ser mais critica a situação né? Claro que poderia,
injusto viver em mundo no qual vivemos agora,
e dizer que a nossa vida é a pior, egoismo, sempre
vai existir alguem pior que você, nunca se iluda com o contrario
isso e martilio, e nada melhor pro ego, que crer que você
não está sozinho, você nunca vai estar, e ninguem nunca vai estar,
adoro me surpreeender, quando acho que tudo vai mal
Deus coloca na minha frente algo pior acontecendo
com meu vizinho, para Camyla, para de reclamar
não seria de se surpreender, suou tão mal essa
palavra, mais é serio, só assim eu posso agradecer
pela minha vida, e pedir pela vida de outro, é bom saber
que tem alguem que te ouvi, e te ajuda, smp ajuda !
Intão mais uma caracteristica marcante é a fé, creio
em todos os momentos, e creio que se estou aqui intão
é porque eu fui escolhida, já devo me orgulhar de estar aqui
de ter saúde, família, comida, uma casa, quando se tem tudo isso
não se prescisa de mais nada, egoismo dizer que se perdeu um amor,
se perdeu uma vida, não, não é assim, apesar que na pratica
as coisas mudam, e passa a ser mais doloroso, mais não, o amor
deve ser o inicio, o desperta, e não a morte, o fim, não!
Acredito no amor, e amo, amo tanto que seria capaz de doar
a minha vida por esse amor, mais seria certo amar assim?
Esse deve o primeiro ponto realmente negativo da minha existencia
eu amo, e quando amo, só amo, o que existia antes, para de existir,
simplismente amo ! Pra ser sincera eu não gostaria de finalizar meu texto
" hablando " sobre amor, afinal todos os dias eu falo sobre amor,
tanto egoismo, tantas palavras, tanto amor, e hoje eu quero finalizar
falando de algo diferente, sei lá, ultimamente eu ando pensando tanta coisa
que agora nem lembro mais, patetico; mas agora me lembrei
eu assisti um filme muito maneiro, e sobre uma menina que tem cancêr
chorei demais, muito mesmo, mais todo filme dramatico tem seu
ensinamento e com esse eu aprendi muito, aprendi que se deve
viver, independente do tempo que você tem de vida, e as pessoas
ao nosso redor, merecem ser gratificadas, reconhecidas;
cada uma tem uma importancia significante em nossa vida, e
hoje eu agradeço as muitas pessoas que passaram pela minha
vida, as que me maguaram, as que me amaram
aos que me beijaram, aos que me apunhalaram, OBRIGADO,
cada um com seu valor e com cada uma  aprendizagem nova,
seja nas piores ou nas melhores pessoas, eu vi
a minha vontade de viver, e cada vez mais intensa,
não tenho a vida toda,  a minha vida
é agora, é agora será!

Eu me esforço, eu luto, eu mudo a rota
mais quanto mais eu tento, mais eu retomo
o caminho anterior. Eu não sei do que chamar
seria amor ou talvez paixão, mais quem sabe
uma obsessão ! Eu penso em todos os momentos
e inclusive estou pensando agora, você, meu unico
pensamento diario, meu vicio de todas as horas;
Intão porque é proibido? Se me faz bem ou
me faz mal, não deveria fazer sentido aos outros.
Não intendo essa repulsa, esse pensamento tão futil
humanitário, não é errado, porque se errado for
intão o amor injusto sempre será!
-
Tão escrito sobre a luz de uma madrugada ao relento
de uma solidão, assim são minhas noites e
tambem minhas manhãs, não queria me acostumar
a solidão mais já me acostumando... sem mais, eu fico aonde
estou !

Eu gostaria de ir embora para uma cidade qualquer,
bem longe daqui, onde ninguém me conhecesse.
Onde eu pudesse experimentar por mim mesma as
minhas asas para descobrir, enfim, se elas são
realmente fortes como imagino. E se não forem, mesmo que
quebrassem ao primeiro vôo, mesmo que após um certo tempo
eu voltasse derrotada, ferida, humilhada - mesmo assim restaria
o consolo de ter descoberto que valho o que sou.

Deixei escrito em um mural no meu quarto a um domingo atraz
" os domingos eram a unica ruina da minha existência "
e de fato são mesmo, mais com uma excessão DESSE domingo,
foi tão bom pra mim, e espero que possa existir muitos desses !
To tão cansada, e por hoje basta .

Mas que essas mudanças de rota venham
para acrescentar, e não para anular a vivência do caminho
anteriormente percorrido. A estrada é longa e o tempo é curto.
Não vou deixar de fazer nada que eu queira,
mas vou ter responsabilidade e maturidade para arcar com as
conseqüências destas ações.
É necessário ler muito, ouvir os outros, estagiar em várias tribos,
prestar atenção ao que acontece em volta e não cultivar preconceitos.
Nossas escolhas não podem ser apenas intuitivas, elas têm que refletir
o que a gente é. Lógico que se deve reavaliar decisões e trocar de
caminho: Ninguém é o mesmo para sempre.

Era sexta à noite, verão, pela cidade havia tantos shows e
peças teatrais e bares repletos e festas e pré-estréias em
sessões de meia-noite e gente se encontrando e motos
correndo é tão difícil renunciar a tudo isso para permanecer
em casa lendo, espiando pela janela a alegria alheia.

Há momentos na vida da gente, que a gente se pergunta por que é que as coisas são assim. São nesses momentos, que paramos para refletir sobre o real sentido das coisas... descobrindo assim as certezas e as INcertezas da vida que a gente vem carregando desde de sempre. O interessante disso tudo, é que não é apenas questão de rever os principios, mas é questão de rever a sí mesmo, em quem você se tornou em como você interage com as pessoas, se perguntar por que as coisas são assim não adianta em nada se você não demonstra pra você mesmo o seu brilho, a sua força, a sua garra, o seu carisma, o seu alto astral, o seu vigor, sua juventude. Não basta apenas mostrar pra você mesmo, você deve agarrar isso com tudo, e provar pra todo mundo do que você é capaz e COMO você se dispoe a encarar seu medos e seus tropeços de cabeça erguida, de peito aberto, sem medo, sem preceitos, sem esquecer de quem você realmente é de que como você realmente gostaria de ser. É com esse pensamento que você abre as portas de você mesmo para que o seu verdadeiro EU mostre a todos quem está por dentro e abrindo essa porta, também, é que você consegue trazer pra dentro, interagir com o exterior, absorver as coisas. Nessas horas, temos que ficar atentos e criar um filtro para drenar tudo de ruim e absorvermos somente o bom, o agradavel, o doce. Se você consegue acordar todos os dias, com o brilho nos olhos, disposto a enfrentar seus medos, e dar um tapa nos inimigos, você consegue obter de você mesmo e dos outros tudo aquilo que você sonha, tudo aquilo que você quer. É a capacidade de nos apaixonarmos todos os dias é que nos faz criar asas e alçar vôo rumo a lugares mais distantes, mais bonitos. O fogo inocente dos olhos de uma criança, o brilho curioso, é o que devemos ter para conseguirmos sonhar, viver, sorrir e crescer.

 Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor
de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer,
de não sufocar, de continuar sentindo encantamento pela vida
de esperar por qualquer coisa que o futuro trará, porque sempre traz,
e então não repetir nenhum comportamento. Ser nova.

Não sei, eu tenho medo, medo de sofrer, medo de passar tudo denovo;
meu coração se desgasta, se parte em dois, e eu tenho tanto medo
dele nunca voltar a ser o que foi. Presciso amar, um amor com cumplicidade
ser apenas um, amar sem limites, ser amada !
Chego a suspeitar que esse amor pra virar amizade falta tão pouco, e isso
me corta a alma, eu nunca quiz, eu não quero .
Mas o que me faz , me faz tão mal, pegou tudo que eu fiz de ruim
plasmou e fez melhor ainda e o teu silêncio nunca vai me proteger
a não ser me agredir. Doi como um tiro no peito!

Rapte-me Camaleoa

Composição: Caetano Veloso

 

Rapte-me camaleoa, adapte-me a uma cama boa
Capte-me uma mensagem à toa de um quasar pulsando lôa
Interestelar canoa, leitos perfeitos, seus peitos direitos
me olham assim, fino menino me inclino pro lado do sim
Rapte-me, Me adapte-me, Me capte-me It's up to me
coração ser querer ser, merecer ser um camaleão
Rapte-me camaleoa adapte-me ao seu ne me quitte pas
Rapte-me camaleoa, adapte-me a uma cama boa
Capte-me uma mensagem à toa de um quasar pulsando lôa
Interestelar canoa, leitos perfeitos, seus peitos direitos
me olham assim, fino menino me inclino pro lado do sim
Rapte-me, Me adapte-me, Me capte-me It's up to me
coração ser querer ser, merecer ser um camaleão
Rapte-me camaleoa adapte-me ao seu ne me quitte pas .

Certo - ( Creditos pela frase  Amor em 4 atos )
E quando não se espera nada da vida, então a vida nos surpreende
é só não esperar nada, o que tiver que acontecer vai acontecer
com a intensidade certa, o tempo certo;  ' O tempo não para '
e nunca vai parar; se entregar e viver, deve ser o lema,
a vida é curta pra que desperdiçar ? Não tem porque !

Mulheres são a própria fome. Fome esculpida !

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper
o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que
doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar
deixando uma lembrança qualquer, uma fotografia, uma cicatriz
um cheiro,  – qualquer coisa que depois de muito tempo a gente
possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor
do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como
um tempo perdido.

Essas alegrias violentas têm
fins violentos. Falecendo no triunfo,
como fogo e pólvora que num beijo
se consomem !

Quanto tempo aquilo ia durar. Talvez um dia, anos mais tarde - se a dor diminuísse
a um ponto que eu pudesse suporta __, eu fosse capaz de olhar o passado, aqueles anos
que sempre seriam os melhores de minha vida. E, se fosse possível que a dor
atenuasse o suficiente para me permitir isso, eu tenho certeza que me sentiria grata
pelo tanto que ' ele ' me deu. Foi mais do que pedi, mais do que eu merecia.

A angústia parecia intensificar o latejar em minha cabeça !

Tenho um coração pequeno e bastante seletivo, pensamentos
que se perdem em meio a tanta bagunça, uma mente insana;
Luto - contra uma vontade que não deveria ser minha, eu não queria !
Hoje não consigo imaginar como será o meu amanhã, se isso
vai continuar a me confundir, ou se haverá uma explicação ...
E eu me sinto tão presa a esse momento, que não consigo respirar,
morro aos poucos de tão sufocada que estou.
- " Hoje minha própria vida pouco significava para mim. "
Já que estou nesse barco, devo navegar, quem sabe eu volte ou não volte mais;
Prefiro não tentar imaginar, prefiro me entregar, mesmo sem saber
o que me espera ou se vai duer, e eu tenho certeza vai duer !
Talvez doa tanto que eu me cure ... Enquanto isso eu vou navegar,
 e se o barco afundar .. não sei !

" Não existe nada de completamente errado no mundo,
mesmo um relógio parado, consegue estar certo
duas vezes por dia. "

" Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse me atendido hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou precipitada demais, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa"

" Eu adormeço às margens de uma mulher: eu adormeço às margens de um abismo.” 

Se sou amada, quanto mais amada
mais correspondo ao amor.
Se sou esquecida, devo esquecer também,
Pois amor é feito espelho:
-tem que ter reflexo !

E desde então, sou porque tu és
E desde então és
sou e somos...
E por amor
Serei... Serás...Seremos...

 Não só em relação a - ele -, mas a muitas outras coisas,
quero que daqui pra frente a vida seja hoje.

Hoje não é propiciamente o 1° dia do ano, mais é o 2°
passo a viver agora uma vida, que eu já vivia nos anos passados
acho tão clichê dizer que é um ano novo, de coisas novas;
você começa seu ano trabalhando no mesmo lugar, conhecendo
as mesmas pessoas, comendo carne e bebendo cerveja, xingando
os mesmo palavrões e fazendo as mesmas " burradas " de sempre,
nada muda, é um pensamento pouco otimista? SIM, mais é verdade!
Hoje me comprometo, a viver cada dia de uma vez, isso eu posso dizer
mais não porque é um ano novo, e sim porque é isso que eu quero agora,
e ainda tem pela frente longos meses, eu espero que meses calmos,
não digo felizes, pra ser sincera não sou otimista e não acredito
em felicidade, acredito em sorrisos e momentos,
e espero sorrir bastante ao invéz de chorar, espero e me esforçarei
pra que assim seja ! Daí-nós proteção nesses longos meses pai,
e eu quero sorrir  familiamente, amorosamente, financeiramente .
Eu quero é sorrir !

Ando fazendo coisas antigas como chorar e sentir saudade
da maneira mais humana possível: fazendo coisas antigas e
humanas como se elas me solucionassem.