Por que raios a gente tem de romantizar qualquer demonstração de carinho
de um homem se na maioria dos casos eles só querem nos comer?
E por que ficamos tão putas se eles apenas nos comem e caem fora?
Quem disse que eles são obrigados a nos amar eternamente só porque conheceram de perto a nossa beleza interior? E, finalmente: que mal há em sermos gostosas e os homens quererem nos comer? Por que isso parece ofensivo? Por que nos sentimos usadas se ambos estão lá de livre e espontânea vontade?

Mas a lição que eu aprendi essa semana é que não vale
a pena consertar um carro pela décima vez. É mais fácil
comprar um novo e fim de papo. Afinal, eu bem que tentei
consertar meu relacionamento com todas essas pessoas e só
ganhei mais e mais poses e menos e menos verdades. Ainda
que doa deixar pessoas morrerem, se agarrar a elas é viver
mal assombrado.

Passei dias de intenso orgulho e nariz empinado como se fosse
uma cachorrinha de madame saindo do pet, me sentia como
uma pena branca flutuante, tudo abaixo de mim, as vezes me senti
triste e com muita vontade chuta esse orgulho e gritar, " É realmente
eu to afim, e nesse mundo eu so quero morrer de amor com você! "
Mais quem disse que meu nariz empinado abaixava ? Jamais né !
Eu olhava tudo em volta, e tinha repulssa de tudo aquilo que eu conseguia
enxergar, você, seu mundinho, suas atitudes de menino, suas roupas, Nossa!
Aquilo alimentava meu orgulho, mesmo querendo tudo aquilo pra mim,
eu conseguia só me afastar mais e mais. E por muito tempo fiquei
lá so te olhando e pensando : Será que não tem formula ou uma forma
de mudar as pessoas? Você pareceu ler minha mente, me olhou com uma cara
de me aceita, pô eu sou assim, e não adianta eu não vou mudar, foi tão
facil decifrar aquela sua cara, que eu fiquei até sem graça !
Hoje eu sentei sozinha em um canto e fiquei pensando,em você, no seu mundinho,
nas suas atitudes de menino, nas suas roupas, e por fim pensei em nós,
você é tão diferente e ao mesmo tão tempo tão igual, que não sei se eu tenho
raiva de você ser assim, ou se tenho raiva de você não ser só pra mim, lamentavél!
Mais foi assim que radicalizei tudo, hoje eu fui tão espontanea, que quem
esteve perto de mim, percebeu o quanto eu estava feliz por fazer tudo voltar
ao normal, eu tratei as pessoas melhor, mostrei muito mais os meus dentes pra elas,
e tudo graças a essa comprieenção. " Não dá pra ficar longe de você" , mesmo não
te tendo, não dá, não adianta ter orgulho, e não ter você, é melhor não carregar
peso e não ter você, sorrindo eu conquisto você muito mais do que com meu
nariz empinado. É só questão de tempo !

Será que é melhor agora eu ser sincera e falar ou será
que é melhor guardar esse segredo e não arriscar?
Porque se você se afastar de mim eu vou sofrer
perder sua amizade não vai ser legal, tenho medo de
estar confundido mas o que eu estou sentindo é especial!

Dedicado a um "AMIGO"

 E de escolhas e de perdas é feita a nossa história.
Não há nada que se possa fazer a não ser carregar por um
tempo um peso sufocante de impotência: eu escolhi que aquele
fosse o último abraço. Agora la vai eu denovo me perde em ombros
tão largos, tomara que eu não me perca tanto ao ponto de um dia
não enxergar o quanto aquele abraço é o lado bom da vida.
Aquele abraço ERA o lado bom da vida, mas para valorizá-lo eu
precisava viver. E que irônico: pra viver eu precisava perdê-lo.

Eu amava quando as pessoas olhavam estranho, suspeitando .
Eu amava quando você usava aquela camiseta preta e olhava pra
mim quando não podia . Eu amava seus elogios . E amava sentir
essa coisa indefinivél que não é nem amor, nem paixão, é fogo.
Eu amava considerar errado tudo aquilo que aconteceu entre a gente.
Eu amava o quanto tudo foi proibido, quando me deixaram, eu amei tudo e
quando você quiser e principalmente quando não quiser e precisar .
Quem sabe eu possa amar tudo denovo ...

Ainda que eu esteja numa fase bacana e sem nós no
peito (o que por um lado é ruim pois a paz sempre me dá
alguns quilinhos a mais e alguns textos a menos), resolvi
embarcar num momento nostalgia. Recordar tem sido literalmente
viver, " vivo vivendo daquilo que vivi ontem " e no hoje nada importa
até porque a calmaria desses momentos não tem graça na minha vida
que ja foi tão agitada. Sendo assim não vejo outra solução a não ser
embarca nessa confusão que foi meu ontem, e deixar correr o hoje !
Corre ...

E esse tesão não só lateja na hora da putaria, lateja
no cérebro também... por isso que não passa nem
depois daquela gozada gostosa que a gente dá. Punhetar
o cérebro pra que ele goze todas as sensações que sente,
pra depois colocar tudo na ponta dos dedos, também é
válido. Então fica naquela junção fantástica: coração que
goza, o sexo que goza e cérebro que goza... que loucura isso.
E você é o homem que consegue fazer essas três coisas
comigo ao mesmo tempo. Merda !

Pessoas são interessantes só na minha imaginação.
A partir do momento que elas passam a ter vida própria,
sinto vontade de jogá-las pela minha janela.

Não quero que você me largue. Não quero te largar. Não quero
ter motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater
o telefone na sua cara... Eu fiz isso com todos os outros. É, só
que dessa vez eu queria muito que fosse diferente. Dessa vez,
com você, eu queria (quero!) que desse certo.

A voz se afasta, como o volume de um rádio sendo diminuído. Começo a desconfiar de que estou tendo algum tipo de alucinação. Provocada, sem dúvida pela lembrança, o déjà vu, a estranha familiaridade da situação... Repasso depressa as possibilidades em minha mente. *  Primeira opção : Eu estou louca !! Esse é o termo leigo para as pessoas que  ouvem vozes. É muito possivél. * Segunda opção : Meu subconsciente me dá o que eu quero, isso é a satisfação de um desejo, um alívio momentâneo para a dor; adota a ideia incorreta de que ele se importa se eu estou viva ou morta. Projetando o que ele teria dito se ¹ estivesse ali; ² ele, de algum modo se incomodasse caso algo de ruim acontecesse comigo. Era provavél. Eu não vejo uma terceira opção, então espero que seja a segunda e me subconsciente esteja operando furiosamente, em vez de ser alguma alternativa que exija minha hospitalização . Mas minha reação não foi nada insana e fiquei grata, o som da voz dele é algo que eu temia ter perdido e, assim mas do que qualquer outra sensação, sinto-me tomada de gratidão por meu inconsciente ter guardado aquele som melhor do que minha mente consciente... Nada mais por hoje, espero que entenda !

O tempo passa, mesmo quando parece impossivel. Mesmo quando cada ponteiro
dos segundos dói como o sangue pulsando sob um hematoma. Passa de modo
inconstante, com guinadas estranhas e calmarias arrastadas, mas passa. Até
para mim .

E você me olha com essa carinha banal de "me espera só mais um pouquinho". Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta